— Целомудрие — тема, скажем так, очень немодная у массовой аудитории, по крайней мере, в рамках СМИ. На самом деле, можно выделить несколько типов людей: одни задумываются о том, что есть в них нечто, что стоит хранить и не «разбазаривать» с кем попало. Другие думают наоборот: как плохо, все уже избавились от этой девственности, а я несчастная (или несчастный), никому не нужна, и мне нужно тоже скорее от нее избавиться. А есть еще третья категория людей, которые хотят в будущем иметь семью, быть счастливыми в любви, но не понимают, что это связано с тем, что они либо теряют, либо не теряют некую внутреннюю целостность. Вот ты, я знаю, относишься, скорее, к первой категории людей, которые понимают, что себя, свою девственность нужно хранить. А почему ты так считаешь?

— У всех, кто мне рассказывал, первый опыт был негативный, это было непонятно с кем, когда и, главное, непонятно зачем. При этом все почему-то считают, что быть девственницей немодно.

— То есть это делается для общественного мнения, чтобы не быть белой вороной?

— Да. Я не понимаю, почему многие девушки считают, что если быть более доступной, у тебя будет больше мужского внимания, ты будешь быстрее со всеми знакомиться, ты будешь более раскрепощенной. А если ты недоступная — это потому, что просто у тебя нечего взять. Так многие думают, но это неправда.

Мне кажется, это очень глупо, потому что, помимо этих потребностей, ты можешь понравиться не только как красивая девушка — ты еще должна быть содержательной, разносторонней, и книжки читать надо.

— Вот ты человек, скажем так, недоступный. Ты испытываешь недостаток интереса к себе?

— Нет, я не испытываю недостатка. У меня очень много знакомых мальчиков, но я ни с кем не сплю, это просто приятели, которые мне уделяют внимание. Со мной часто знакомятся на улицах. И это не зависит от того, есть у меня половые отношения или нет. Просто это надо понимать и меньше телевизор смотреть и меньше в Интернете лазить.

— А как ты это поняла, как пришла к такому мнению?

— У меня область отношений позже формировалось, у меня в школе была учеба, спорт, и мне как-то не до мальчиков было. А интерес проснулся годам к восемнадцати; но к тому времени большинство моих подруг уже с кем-то переспали, и то, что они мне рассказывали, мне не очень понравилось. Кто-то был пьян, кто-то просто хотел быстрее с кем-нибудь; кто-то считал, что если не переспит с парнем, он ее бросит. Девушки уверены, что молодым людям секс необходим, и после пары месяцев встреч все резко начинают интимные отношения. Это немножко странно, но почему-то многие считают, что отношения без секса невозможны.

— Никто из тех подруг, кто это сделал, не стал от этого счастливым?

— Нет. Казалось, что это любовь, что они навсегда вместе, а проходит максимум год, и они расстаются; и многие сожалеют, зачем она это сделала… Хотя нет, не многие — все считают, что это нормально, секс до свадьбы — это даже классно. Но я так не думаю.

— Ты привлекаешь очень многих молодых людей, и, я понимаю, что говорить о себе нескромно, но ты лучше знаешь себя. Как ты думаешь, чем ты привлекаешь молодых людей, кроме внешней красоты?

— Сначала подходят, оценивая твои внешние данные. И я тоже оцениваю. Но понять, складываются или не складываются отношения, ты можешь в процессе разговора, нескольких свиданий, если на какие-то фильмы сходить, в кафе посидеть. Ты с человеком разговариваешь и понимаешь, сможешь ли ты дальше с ним общаться, что он из себя представляет. Мы с моим Темой, например, вообще познакомились в Интернете; мы долго переписывались, потом встретились… Мне было важно, что у него в голове. Он разносторонний, с ним есть о чем поговорить.

— Но жизнь показывает, что знания — это еще не все. Например, нам на сайт пишут девушки, у которых два высших образования, и они много прочитали книг, но при этом они никому не интересны.

— Ну, может быть, привлекает то, что я спортом занималась, многим интересно, что я гимнастка; молодые люди этим восхищаются. Еще, наверное, важно то, что я не эгоистка. Человек должен быть добрым. И еще должно быть (это касается и мужчин, и женщин) некое самопринятие, потому что многие молодые люди, не принимая сами себя, хотят, чтобы их приняли другие и ради этого готовы на все, в том числе и на то, о чем мы сейчас говорим. На самом деле, это их никак не приблизит к самопринятию — это человек должен сделать сам внутри себя, и никакие внешние ошибки в этом не только не помогут, но и наоборот, помешают, потому что чем человек сделал больше ошибок, тем меньше он будет сам себя принимать и любить.

— Скажи, пожалуйста, сколько у тебя длятся отношения с твоим молодым человеком?

— Через месяц будет год. Многим непонятно — как можно общаться без ЭТОГО столько времени, тяжело ли, есть ли о чем поговорить? Почему многие люди рано вступают в близкие отношения? Потому что они не умеют сближаться на духовном уровне и думают, что ЭТО им поможет стать ближе.

— Как ты считаешь, у тебя достаточно близкие отношения?

— Да, нам всегда интересно друг с другом, просто когда он поднял эту тему, я сказала ему свое мнение о половых отношениях, сказала, что я девственница и не хочу ни с кем спать до свадьбы. Мы сразу этот вопрос обсудили — и все, нормально и без этого живется.

У нас много общих интересов, хотя сначала мы были совершенно разными людьми — у него свои занятия, а у меня свои. И было интересно узнавать увлечения нового человека: мне — его, а ему — мои. Нам стало интересно друг с другом.

— Как ты думаешь, совпадение личных интересов и душевная близость — это что-то совершенно разное?

— Некоторые люди испытывают одиночество (хотя это больше относится к зависимым людям), и они хотят с кем-то на душевном уровне сблизиться, через телесное сближение надеются получить и душевное. А есть люди, которым удается сблизиться душевно и без этого.

— Если говорить о твоем примере, как достичь такой близости? Это не просто интерес, это доверие, что еще?

— Так получилось, что мой молодой человек стал, прежде всего, для меня другом, я могу ему все рассказывать, то же самое — он мне. Каждый постепенно все больше и больше доверял друг другу, если я переживала — он тоже за меня переживал; если я волновалась — он тоже волновался. То же самое и я. Например, когда я сдавала сессию, он мне очень помогал, все объяснял, и это было просто так, ничего взамен. Просто человек хотел мне помочь.

— То есть, в этих отношениях вы не думали о себе как о юноше и девушке, а в них стала ощущаться дружба?

— Да. Просто становится легко с человеком, спокойно, уверенно.

— А раньше такие не встречались?

— Были, конечно, ребята, с которыми было легко, интересно, но потом они проявляли себя так, что хотели большего, чем дружба. А я не хотела, и на этом наши отношения заканчивались. Так получалось, что именно дружеских отношений с молодыми людьми не складывается. Они хотят других отношений.

— Ты ощущаешь себя неполноценной оттого, что себя сохранила?

— Нет. Я уверена, что я полноценный человек и у меня полноценная жизнь, и если я чиста, то во мне что-то есть. Я сама ощущаю это как радость. Ты просто с этим живешь. И все нормально. Мне понятны переживания моих подруг, они более несчастны, чем я. Они потеряли и только потом стали задумываться, а надо ли было это.

— А ты знаешь таких людей, которые потеряли чистоту, а потом поняли, что не надо так, и перестали двигаться в том направлении?

— Нет. Обычно те, кто встал на этот путь, катятся «по полной».

— А трудно ли себя сдерживать?

— Не знаю, мне только двадцать лет и мне не трудно, все нормально. У меня насыщенная жизнь, учеба, тренировки, сейчас хочу работать…

— Ты ощущаешь свою эмоциональную жизнь бедной?

— Нет. У меня всегда есть с кем поговорить, с кем пообщаться, моя эмоциональная жизнь наполнена.

— Твоя эмоциональная жизнь с молодым человеком в чем-то проигрывает от того, что в ней нет той составляющей, о которой мы говорим?

— Нет. Нам весело друг с другом. Наоборот, мне кажется, что когда это начинается, люди становятся менее интересными друг другу. Уже нет чего-то, что заинтересовало друг друга. «Изюминка» в отношениях — это тоже хорошо. В нашем случае, мы закрыли эту тему, но мы не стали меньше общаться друг с другом, у нас все так же, только без секса. Я считаю, что мы больше друг друга ценим и у нас все хорошо.

— Как тебе удалось не попасть под влияние общественных предрассудков о том, что это здорово?

— У меня вся семья положительная, и на меня повлиял мамин пример — у нее до свадьбы никого не было, с папой они встречались два года и он тоже в этот период ничего от нее не требовал. Я всегда ее слушалась, она главный мой пример. Она советовала не торопиться, думать, и я так и поступала.

— Что бы ты сказала молодым девушкам, которые находятся в размышлениях на эту тему?

— Прежде всего, надо думать о себе, а не смотреть на окружающих, потому что, в основном, вокруг негативные примеры. Круче и лучше ты не станешь, если ты с кем-то переспишь. Если твой парень настаивает, задумайся — тебе еще так мало лет, куда торопиться? Всегда найдется такой человек, который примет тебя такую, какая ты есть и не будет на тебя «давить». Меньше смотри телевизор и сиди в Интернете, а больше общайся с людьми. Поговори с подругами, с родителями, что они тебе скажут на этот счет. Хотя общение с подругами на эту тему не всегда дает положительный эффект. Просто займись делом, отвлекись, почитай книжку, займись спортом, больше уделяй внимание учебе, это всегда пригодится. Это тебя украсит и сделает более интересным человеком.

Ольга Семеник

Джерело|Стаття

Владимир Пискунов - Зачем хранить девственность?Да, тяжело нашему сознанию принять закон целомудрия, когда СМИ рекламируют и советуют обратное, «попробуй в этой жизни всё», и ведь желание рекомендуют моментально удовлетворить. А если не получилось, вот – попробуй это… это… и ещё вот эти контрацептивы, т.к. последствием этого всего бывают дети, а они в ваши планы сейчас ну никак не входят. Как сейчас, вспоминается родной «6-Г». И к тому же в школе к нам сегодня приезжала очередная американская пропаганда «весёлого» и «беззаботного» образа жизни школьных лет. Какие прекрасные иллюстрированные брошюрки всем раздали о том, что если ещё не открыл для себя мир – обязательно открой, но не забудь надеть презерватив!

А тогда хотелось, да и сейчас тоже хочется красивого, чистого чувства, которое сопровождало бы тебя всю оставшуюся жизнь. И на минуту представишь себе – вот он! Ты его встретила, это действительно тот, которого и в 20, и 48, и в 65 лет, ты, не смотря ни на что, будешь всё так же любить.

А он (она) до встречи с тобой имел опыт – практиковался, а может, и любил, не исключено, что любил. Ах, какой он (она) замечательный и как прекрасно и умело он (она) обращается с тобой, что в голову невольно протискивается мысль: «Да и скольких он (она) так умело ублажал, есть, наверно, с кем сравнивать». Не знаю, может, кому и приятно быть пятой в числе попутчиц?..

А теперь другая картина – он и она до того, как встретились и полюбили друг друга, не имели представления о том, что скрывается за этим словом – ЛЮБОВЬ, но чувства их были как нераскрывшаяся белоснежная лилия. И не хотелось им до брака потерять ту чистоту и целомудренность, которую, нарушив из любопытства или желания сейчас же удовлетворить своё влечение, никогда не вернёшь. Они стремятся убедиться в серьёзности намерения, дают себе время, а ведь только оно, время, позволяет открыть личность другого. А когда людей связывает лишь физическое влечение, а духовно они чужие, то этот союз не на прочном фундаменте и долго не устоит.

Да, кто-то возразит, сказав: «Но почему, если мы любим, нам не познать друг друга и телесно, не выжидая времени? Ведь опыт необходим для создания прочных отношений, вдруг мы не подходим друг другу, и обязательно надо попробовать и т.д. и т.п.». А мы на это ответим так: «Почему урожай собирают, когда плод созрел, а не тогда когда на нём образовались первые и не распустившиеся почки?». Не пробуют же сначала сорвать один не дозревший плод, потом другой наполовину успевший раскрыться, так ведь можно и всё дерево оборвать и не найти подходящий и созревший плод.

Мы расточаем себя за не имением серьёзного намерения. И кому потом нужен бесплатный букет болезней и расшатанные нервы из-за не удавшейся «пробы»? А дело в том, что просто ещё рано, и как раз то время, которое отведено для завершения процесса узнавания, является решающим для полного осознания того, что можно срывать созревший плод. Как счастливы те, чей прекрасный и чистый бутон раскрылся не раньше, чем глубочайшее осознание всей важности и ответственности вопроса позволит с искренностью ответить: «Да, я хочу, чтобы именно она (он) была моей женой (мужем), которую я выбрал на всю жизнь!»

Об авторе: Юлия Сергеевна Анисько

Джерело|Стаття

Посеешь в юности цинизм, грязь и равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

И.м. Макарий Маркиш

Попытка узнать себя
В юности, в молодости каждый из нас хочет узнать, кто он такой, какое его место в этом мире, и завоевать в нем как можно лучшее место, обрести уважение к себе. Себя мы узнаем в общении с другими людьми. Мы ищем ответы на вопросы: «Как относятся ко мне другие люди?», «Достоин ли я любви?», «Как сделать так, чтобы люди ценили и любили меня больше?»
Действительно, это очень важные вопросы. Ответами на эти вопросы мы обычно считаем такие признаки:
• принимают ли меня в компании,
• многие ли ищут моей дружбы,
• многие ли в меня влюбляются.
В молодежной среде эти критерии успеха общеприняты. Но давай посмотрим беспристрастно, насколько эти критерии ценности нашей личности заслуживают доверия.

Первое. Принимают ли тебя в компаниях.
Компании бывают разные. Бывают компании, объединяющие людей, которые действительно стараются жить достойно. И для того, чтобы тебя приняли туда, нужно чего-то стоить. Но таких компаний очень мало, и сами компании маленькие, поскольку людей, живущих осмысленно, не так уж много.
Посмотри беспристрастно на те компании, которые ты знаешь. Кого там ценят, кто популярен? Или сильный, жестокий и злой. Или шут-кривляка, для которого нет ничего святого. Или девчонка – свой парень, в которой женского только имя. Или кто-то с деньгами или возможностями – но разве это что-то говорит о нем как о человеке? И так далее.
А что касается приема девушек в мужские компании – это вообще печальное явление. Как-то, проходя в своем подъезде через толпу подростков, я видел, как девочку лет двенадцати спросили: «Хочешь вступить в нашу компанию?» Это наивное и пока еще чистое создание ответило «Да!» с таким трепетом в голосе, как будто ее принимают в Думу или, по крайней мере, в Гарвард. Через три года эти же подростки на лавочке перед домом лениво делились друг с другом тем, где они ее… – не буду передавать циничную формулировку, – и в подъезде, и на детской площадке, и в подвале. А подвал у нас страшный, сырой, холодный, темный, пахнущий гнилой картошкой и мышиным пометом. Причем они все делали это с ней. Это называется, девчонку «оценили»?..
Есть такое животное – овца. Овцам лучше пастись в стаде, там больше шансов защититься от волков. А человеку имеет смысл выбирать свой способ жизни самостоятельно. Потому что в человеческом стаде волков часто больше, чем вне его.
Достойный человек – это человек, который везде, в том числе и в компании, ведет себя достойно, даже тогда, когда ему приходится ради этого идти наперекор обычаям и мнению товарищей. Далеко не всегда следствием такой цельности является популярность в данной компании.

Второе. Дружба.
Настоящая дружба связана со способностью человека светить другим людям, бескорыстно что-то делать для них, делиться с ними радостью. Поэтому если ты настоящий друг многим людям, это очень хорошо говорит о тебе. Ты умеешь любить!
Но оглянись вокруг. Много ли ты видишь примеров такой, настоящей дружбы? Разве большинство твоих знакомых «дружат» не ради какой-то выгоды? Ради удобства, тщеславия, развлечений? А если так, значит, количество «друзей» говорит либо о твоих возможностях кому-то что-то дать, либо о твоем умении получать что-то от многих. Не более того.

Третье. Многие ли в тебя влюбляются.
В молодежной среде массовый успех приходит примерно по той же схеме, что и успех «звездочек» в шоубизнесе. Там продюсер платит СМИ определенные деньги за раскрутку имени вполне заурядного человека. Имя становится известным, и, согласно механизму массового психоза, в сознании толпы этот обыкновенный человек приобретает притягательную силу, никак не связанную с его качествами.
В молодежной тусовке «раскрутка» происходит порой с участием денег, часто без них. Но эффект тот же: многие хотят побыть рядом с тобой, чтобы погреться в лучах твоей «славы». Влюблены ли они в тебя на самом деле? Вряд ли. Тщеславия, боязни одиночества, физиологии тут гораздо больше, чем любви.
Если ты стоящий, действительно хороший и сильный человек, не обожание толпы подтверждает это, а любовь хорошего, достойного, сильного человека. Если в кругу твоего общения нет такого человека, то пусть даже тебя никто не любит – это ровно ничего не значит. А если в твоем классе есть один такой человек, то все-таки он не обязан тебя любить, даже если ты стоишь этого. Потому что настоящая любовь, в отличие от массового психоза, – это чудо, его нельзя запрограммировать.
Таким образом, очевидно, что все три критерия нашей ценности, к которым мы привыкли, ненадежны. И мы часто мучаемся оттого, что эти критерии говорят одно, а что-то в глубине нас – совсем другое.

Зеркало, которое не врет
Как же узнать себя, чтобы не обмануться?
Действительно, зеркалом для нас являются окружающие нас люди. Причем чем теснее и дольше мы общаемся с этими людьми, тем точнее «показания». Взаимодействуя с ними, мы можем делать выводы о себе. Только делать это нужно правильно.
Достоверный критерий оценки наших личных качеств – наша реакция на других людей. Если общение с другими людьми часто вызывает у нас зависть, гнев, обиду, ненависть, осуждение и другие негативные эмоции – это четкий критерий того, что с нами что-то не в порядке. В нас сильны соответствующие страсти (зависть, гнев, обидчивость), которые мешают нам любить.
Описанные в начале три юношеских критерия касаются не нашей реакции на людей, а скорее реакции людей на нас. Это гораздо менее точный критерий. И поэтому не стоит придавать этим признакам какое-либо значение.
Классик давным-давно сказал: «Самые большие глупости мы делаем, чтобы угодить мнению людей, которых не уважаем». Задумайся, всегда ли ты уважаешь тех людей, мнением которых дорожишь? Разве ты не знаешь их недостатков, не видишь их ошибок? Насколько разумно – выбирать линию поведения, ориентируясь не на то, что лучше для тебя, а на то, что может заинтересовать посторонних людей, которые, в общем, сами пока еще многого не осознали?
Если мы не хотим обмануться в выборе ориентиров, стоит думать своей головой. Больше доверять своей совести, чем толпе, и самому решать, что хорошо, а что плохо. Таков путь умного, самостоятельного человека. И это путь успеха.

Для чего нам даны стыд и совесть
Один из факторов дешевой популярности в молодежном коллективе – раскрепощенность. Культ раскрепощенности пришел с Запада в 1990-х годах вместе с потоком американских молодежных фильмов, в большинстве своем довольно глупых. Приди в школу полуголым или обругай учителя матом на уроке, отчуди еще как-нибудь – и местная слава тебе обеспечена, включая интерес противоположного пола.
Так вот, во всем есть золотая середина и болезненные крайности. Раскрепощенность – хорошее и привлекательное качество, если ее понимать как внутреннюю свободу человека, благодаря отсутствию комплексов или победе над этими комплексами. Раскрепощенный в этом смысле человек естественен, он не боится выражать свои чувства. И, если в нем преобладают добрые чувства, такой человек красив.
Но ведь мало кто в молодости свободен от комплексов. И желая казаться раскрепощенными, люди порой ведут себя неестественно, демонстративно, выражая таким образом свое внутреннее уродство. Получается победа не над комплексами, а над стыдом и совестью.
А стыд и совесть, в отличие от комплексов, очень ценные качества. Совесть напоминает человеку о том, что определенных вещей делать не следует, иначе плохо будет. Стыд – это способность слышать голос совести и слушаться его. Также стыд может приходить уже после совершенной ошибки – в виде раскаяния.
Прислушиваясь к голосу совести и придавая своему отношению к людям большее значение, чем отношению других к нему, человек может обрести подлинное человеческое достоинство. Подлинное человеческое достоинство делает человека независимым от мнений толпы. Он не боится быть собой, и ему нравится быть собой. Его внутренний покой – прочный, устойчивый. Человек с достоинством уважает себя, и точно так же уважает других. И за это его уважают.
Все мы проходим в своей жизни такое испытание, когда человек, интересный нам в той или иной степени, предлагает нам совершить поступок, в правильности которого мы не уверены. Например, вступить в «близкие отношения». Те люди, которые не доверяют себе или не уважают себя, обычно не выдерживают этого испытания и совершают эту ошибку. Человеку с достоинством гораздо легче устоять. И наступает момент истины. По реакции человека на ваш отказ можно сделать вывод, насколько он вас любит, насколько уважает. Если любит и уважает, ваш отказ не обидит его, а только увеличит его почтительное отношение к вам. Если же он пытается давить на вас, манипулировать – его отношение недостойно вас. Вы достойны лучшего, как говорят в рекламе.
Телевизор и толпа сверстников говорят, что «все делают это», что стыд не моден.
Во-первых, толпа ошибается, когда говорит, что все это делают. В возрасте до 18 лет девственны 47% женщин и 44% мужчин.
Во-вторых, что с того, что вокруг кто-то это делает? Мало ли кто какие ошибки совершает. Мнение большинства не должно быть законом уже потому, что большинство людей несчастны. Перефразируя известный афоризм: «Если ты такой умный, то почему такой несчастный?» Не моден стыд, но «не модны» и крепкие счастливые браки. Причем вторая «мода» – прямое следствие первой.
Спросим себя: кто больше желает нам счастья – наша совесть или толпа сверстников вкупе с продюсерами с зачастую нарушенной половой ориентацией, заправляющими модой, шоу-бизнесом и телевидением?
Ответ очевиден.
Что мы приобретаем или сохраняем, если мы сохраняем свою чистоту?
Отвечу, может быть, неожиданно. Люди, которые хранят свою чистоту, светятся! Светятся какой-то радостью, какой-то тайной будущей любви. Если человек прекрасен внешне, да еще и светится этим светом – он прекрасен вдвойне. И он счастлив, как и всякий человек с чистой совестью.
С этим светом все обстоит так же, как и с прочими известными нам излучениями. Все излучения воспринимаются только устройствами, которые настроены на тот же диапазон частот. Поэтому кем-то этот свет воспринимается не вполне отчетливо. Зато такие люди могут быть очень чуткими к излучению человека чувственного, страстного, сосредоточенного на сексуальном. Это не свет. Это что-то инфракрасное.
Через наши излучения мы выбираем друг друга в этом мире. Светлый человек выбирает светлого. Страстный выбирает страстного. В чем проблема? Проблема в том, что страстный, развращенный человек не может жить семейной жизнью продолжительное время. Он или уйдет, или будет изменять. Это такая же хроническая болезнь, как алкоголизм. Поэтому не стоит мечтать о том, что мы вволю погуляем, а потом создадим настоящую, крепкую семью. Крепкую семью можно создать только с человеком, который с помощью разума и выдержки хранит свой свет. Но как привлечь такого человека, если сам не светишься?..
Для девушки потеря стыда означает потерю возможности создать семью с достойным мужчиной. Поскольку с достойным мужчиной может быть только достойная женщина. С настоящим принцем – только настоящая принцесса. А какая же принцесса – без стыда и совести?
Конечно, принцессе из американского мультика не нужен стыд. Но, поверьте, американцы ничего не понимают в принцессах. Принцесс в Америке никогда не было. Их принцессы – не из жизни, а из эротических фантазий несчастливых художников этих мультфильмов. Очень жаль девочек, воспитанных на такой патологической видеопродукции. Им потом крайне трудно привести свои понятия к норме…

Береженых Бог бережет
Из СМИ постоянно раздаются голоса тех людей, которым человеческое достоинство не свойственно. Почему-то там они преобладают. Но в жизни много и других людей, просто они не всегда на виду. Я хочу дать слово именно тем людям, которые сознают свою ценность и поэтому берегут себя. Эти письма пришли на наш сайт «Настоящая любовь».
«Я поражаюсь тому, что девушки с 14-16 лет начинают хвастаться опытом! Я горжусь тем, что невинна, и собираюсь продолжать в том же духе. И меня не волнует, что когда многие мальчики узнают, что мне уже 16, начинают намекать на подобные темы и призывать к действиям».

Евгения, 16 лет.
* * *
«Многие парни, узнав, что девушка – девственница, перестают за ней ухаживать. Им кажется, что с ней что-то не так, никто наверно внимания не обращал, раз дожила до 23-х и осталась невинной. Со мной такая ситуация. Я еще надеюсь встретить свою любовь, не отчаиваюсь. Считаю, если какие-то отношения не получаются, значит, это просто не твой человек, главное – не отчаиваться и уделять внимание другим вещам: работа, дополнительное образование, хобби и т.д. Не ко всем же приходит настоящая любовь в 20 лет... Смотрю я на некоторых ровесниц, уже матери-одиночки в такие-то годы! Думаю, не все так плохо в моей жизни!»

Лилия, 23 года
* * *
«В свои 22 я ещё девственница. Я симпатичная и у меня отличная фигура, многие говорят, просто идеальная. Я довольно открытый и общительный человек. Другая на моём месте в своём арсенале имела бы очень большую коллекцию мужчин. В наше время не только у мужчин спортивный интерес, но и у некоторых девушек тоже, но у меня не то воспитание. Я никогда не была обделена мужским вниманием, но меня всегда что-то останавливало от более близких отношений. Я и сейчас иногда думаю, что всем мужчинам вокруг нужен только секс. Конечно, есть исключения, но их очень сложно найти. Даже если такого человека найдешь, очень сложно понять – "это именно то, что мне нужно", а не очередной парень, которому нужен просто секс, и коллекции которого ты будешь далеко не №1, о каких-то чувствах говорить вообще не приходится.
Сейчас у меня есть парень, с которым мы очень редко встречаемся, он живет в другом городе и бывает в Питере не чаще чем два раза в месяц. Он мне очень нравится, и я ему тоже. Знакомы мы всего три месяца, но меня очень сильно к нему тянет, я чувствую, что это тот человек, который мне нужен, и ему почему-то хочется верить. Я просто боюсь его реакции, что он не поймёт и посмеётся. Я даже представляю, как он может отреагировать, да и не только он, но и любой другой на его месте. "Как с такими данными в 22 года можно быть девственницей, это просто нереально! Может быть, с тобой что-то не так?" Поэтому я стараюсь не говорить на тему близких отношений. Я просто очень скромная и говорю, что я не буду это обсуждать, настаивать бесполезно».

Наталья 22 года.
* * *
«Мне 25 и я до сих пор девственница, но я никогда не чувствовала себя белой вороной. У меня на счет этого никаких комплексов. Я не когда не обращала внимания на слова и мнения общества. Я считаю, не общество толкает к лишению девственности в раннем возрасте, а моральное воспитание родителей».

Ашхен, 25 лет.
* * *
«У меня есть знакомые, которые встречаются с парнями и при первой встрече им отдаются, тем самым отталкивают их от себя, парням быстро надоедают такие девушки. И это приводит к тому, что к 40 годам женщина – да, стала секс-машиной, но НИКОГДА не испытывала ЛЮБОВЬ. Я встретила свою любовь в 20 лет, до этого не было половых отношений с парнями, и я сейчас СЧАСТЛИВА, у меня очень любящий муж, и мы уже больше года вместе».

Женя, 21 год.
* * *
«Вот, мне скоро будет 21, а я не то, что девственник, я даже ещё ни разу не поцеловался. Многие мои друзья и знакомые утверждают, что если ты не переспал с женщиной, то ты не мужик. Когда я им говорю, что не собираюсь до свадьбы, так ещё начинают меня геем обзывать. Но я своё мнение не изменю. Я абсолютно уверен, что встречу в будущем любимую женщину, которая не бросит меня из-за того, что до брака "не нагулялся". Если других женщин не устраивает моя девственность, то пусть гуляют на все четыре стороны. И вы, дорогие девушки, тоже берегите свою чистоту до брака. Если парень не оценит это, то зачем вам такой нужен? Он просто эгоистичен по отношению к вам».

Александр, 20 лет.
* * *
«Радуюсь, что не поторопилась, иначе не встретила бы я его теперь, чистого, ясноглазого. И не было бы разговора, когда мы вдруг обнаружили, что мечта у нас общая – семья из пяти человек. Будет трудно, но, несмотря на это, хочу сохранить свет, который узнала».

Ольга, 23 года.
* * *
«Жизнь меня занесла на Запад. А здесь, поверьте, все еще хуже, чем странах бывшего СССР. У меня много подруг, которые то и дело утверждают, что мне будет очень сложно найти парня. А вот я почему-то уверена в противоположном – если найду, то только того, у которого я буду единственной, как сердце в груди. В 21 год одна – сложно, потому что нет рядом плеча, на которое я могла бы опереться, но это лучше, чем стать подстилкой (в моем понимании). Как-то год назад моя подруга во время своей депрессии рассказала, что она еще девственница (в 20 лет). Да с какой горечью и слезами на глазах! Я просто не поверила, что еще существуют люди, которые о своей чистоте сожалеют! Я ей ответила, что тоже не была близка с парнем в каком-либо отношении. Но, в отличие от неё, я горжусь этим».

Аленка, 21 год.
* * *
«Я полностью согласна с тем, что девственность должна быть отдана только мужу. Ведь после неудачного опыта может серьезно нарушиться психика... Я горжусь, что я еще девственница, хоть и подруги меня не понимают. Я читала, что если ты для себя решила сохранить девственность до брака, то Бог тебе в этом поможет».

Катерина 18 лет.
* * *
«Я живу в такой республике, где девушка должна хранить свою чистоту. И я считаю, что это правильно. Меня воспитали именно так и я благодарна за это своим родителям. Мне 19, я довольно-таки современная, но это не мешает оставаться мне такой, какая я есть. Девушки, испокон веков невеста наряжалась в белое платье, а белый цвет, как вы знаете, символизирует чистоту и невинность. Не нарушайте этой традиции! Чистота девушки – это как нераскрывшийся цветок, до которого сможет дотронуться только тот единственный и неповторимый, который по праву будет называться вашим мужем!!!»

Мила, 19 лет.
* * *
«Хранение чистоты до брака – не испытание. Во всяком случае, для меня. Таким образом ты просто защищаешь себя от грязи, лицемерия, чужого эгоизма… А если ты слушаешь окружающих, если они имеют влияние на тебя, и уже в 16 лет тебе стыдно, что нет опыта близости, ты просто еще не сформировавшаяся личность, с очень мягким стержнем, раз голос людей, которые себя не уважают, важнее голоса собственного сердца!»

Даша 19 лет.
* * *
«Я считаю, что каждый орган в организме должен использоваться по своему назначению. Свои детородные органы рассматриваю как колыбель своих детей. Поэтому никогда не использовала их в спортивных интересах, оздоровительных, завлекательных, развлекательных и других качествах. При половом акте переплетаются не только тела, но и на тонком невидимом плане и судьбы. Во время экстаза происходит сращивание пересекаемых структур и, в конечном счете, процесс конъюгации. Люди обмениваются не только эмоциями, но и способностями, характером, возрастом, внешностью, привычками, удачей и судьбой. Может быть, и поэтому у умственно неполноценных людей повышенная половая активность. Зачем растрачивать себя для сомнительного опыта? Зачем терять свою индивидуальность?
Отношение ко всему зависит от мировоззрения человека, его миссии и ценностей в жизни. Что для человека приемлемо или неприемлемо, подскажет ему или ей внутренний голос. Если для души что-то противно или неприятно, то и не надо через свою душу перешагивать. Она лучше всех мудрецов знает, что для человека лучше. А если души нет, то и туда ему дорога, каждому своё».

Ирина, 22 года.

Наш с вами разговор не на уровне «нельзя-можно». Мы живем в реальном мире, а в реальном мире трудно совершать правильные поступки, особенно когда рядом мало или вовсе нет тех, кто так поступает. Реальность такова, что мы с вами к моменту прочтения этой книги, возможно, уже совершали ошибки, и поздно говорить о вершинах чистоты и добродетели. Но жизнь – не черно-белая, есть много оттенков. Мы говорим с вами о том, что полезно нам и что вредно, мы говорим о добре и зле как о полюсах, по которым настраивается наш компас. А дальше мы делаем выбор, причем каждый день много раз, в какую сторону идти и насколько настойчиво. Кто-то выбирает полюс сиюминутных удовольствий, полюс слабости, и за всю жизнь так и не создает настоящей семьи. Кто-то довольствуется среднестатистической долей двух-трех непродолжительных браков с несчастными детьми-полусиротами. А кто-то понимает, что жизнь одна, и обидно разменивать ее по мелочам, хочется выиграть главные призы. Крепкая счастливая семья, наполненная любовью, - один из самых главных, если не самый главный приз в этой жизни. Ради него стоит воспользоваться разумом и волей, которые для чего-то даны нам.

Джерело|Стаття

– Зачем хранить девственность до брака?

– Оговоримся сразу, тема эта деликатная, и, если честно, я не знаю, как правильно рассказывать об этом. Поэтому заранее прошу прощения, если моя точка зрения покажется кому-то слишком прямолинейной.

У меня не получилось сохранить этого состояния до брака. Если просто рассуждать на тему, исходя из своего отрицательного опыта, то могу сказать, что если люди вступают в брак, не отягощенные такого родом опытом, им будет проще жить друг с другом. Во-первых, это чистота, которую Бог приветствует, и Бог будет вливать в эту семью особую благодать. А, во-вторых, с практической точки зрения, нельзя будет своего супруга с кем-то сравнивать. Он единственный, и всё. И это не обсуждается. Поэтому сохранение девственности до брака – одно из средств сохранения брака.

– Какая из женщин привлекательнее – та, у которой за плечами богатый сексуальный опыт, или та, которая чиста?

– Я точно могу сказать, что чистая девушка более интересна. Девушки, которые сохранили девственность, более светлые, воздушные, им Бог дает другую любовь.

Женщина, которая ведет себя доступно и проявляет какие-то элементы сексуальности, кокетливости, представляет определенный интерес для противоположного пола. В том смысле, что мужчины с ними общаются, им с ними весело, но внутри себя считают их, прямо скажем, «вторым сортом» и обычно не стремятся связывать с ними свою жизнь.

– Как мужчина относится к женщине, которая говорит «нет» сексуальным отношениям до брака? Говорит «нет» не потому, что не хочется, или человек не нравится, а потому что нельзя, неправильно.

– Многие мужчины, как и я, больше ценят и уважают такую женщину, стремятся создать с ней семью. Это однозначно положительная черта. Такие женщины вызывают больше уважения и интереса. Если женщина доступна, то мужчину интересует в ней только сексуальный компонент, она не интересует тебя как человек. Твой интерес к ней преимущественно животный. Если же подобная доступность отсутствует, тебе становится интересно узнать, что за человек перед тобой, чем он дышит. На первый план выступает Дружба.

Да, сексуальные отношения и гармония в этом плане важны в браке. Но на этих отношениях невозможно построить семейную жизнь. Нужны совместные интересы, душевная близость. И если они присутствуют, то дисгармонию в сексуальных отношениях можно потерпеть. А при отсутствии дружбы уже ничего не получится.

– А если мужчину такая неуступчивость девушки не устраивает, и он хочет расстаться с ней?

– Значит, туда ему и дорога. Значит, не нужен такой мужчина. Есть мужчины, которые просто используют женщин для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Имеет место обман. Человек говорит: «Я тебя люблю, давай поженимся». А когда он своего добивается, девушка становится ему неинтересна, потому что изначально его целью была близость. Когда такой человек получает отказ, у него также пропадает интерес. Это может быть своего рода тестом на выявление серьезности намерений у мужчины по отношению к женщине.

Об авторе: Алексей Александрович Жаров

джерело|Стаття

В современной жизни есть темы, подлинное значение которых искусственно принижено. К таким темам можно отнести девственность. Кто-то к девственной чистоте относится как к пережитку прошлого, кто-то как к мелочи, не стоящий даже внимания, кто-то как к досадному недоразумению и даже пороку, а кто-то как к великому дару, но последних все меньше и меньше. Давайте посмотрим, что же такое девственность, плюсы и минусы ее наличия или отсутствия.

Во-первых, девственность — это определенное состояние организма, напрямую связанное с выработкой некоторых гормонов, которые позволяют человеку находиться в романтическом состоянии. Именно наличие девственности выливается в неподдельное красивое ухаживание, прекрасные и нежные встречи и свидания, в «сумасшедшие» немного наивные, но незабываемые поступки во имя любимого или любимой, позволяет и юношам, и девушкам иметь возвышенные мечты, стремиться к большим и светлым отношениям. Можно все это посчитать пережитками, но именно эти воспоминания помогают людям в сложной взрослой жизни. Пары, которые имеют такие воспоминания, намного легче переносят многие трудности и невзгоды, это наиболее стойкие браки.

А по поводу мнения, что можно скрыть факт потери невинности или, как говорят некоторые медицинские компании, «восстановить девственность», необходимо понимать, что это не есть правда, так как через три месяца после потери девственности в жизни человека происходят весьма заметные изменения — в его внешности, фигуре. Меняется его лицо — он становится другим, лучше, хуже это отдельный вопрос, — но другим, и это никакими фальшивыми «девственностями» не заменить, и специалисты это видят, а простые люди чувствуют. А сам человек понимает, что мир вокруг изменился, он стал жестче и приземленнее, появляется потребность в половых контактах. Из-за всего этого растет раздражимость, чувство обиды по пустякам и т.д. Разумеется, такое происходит, если «плод сорван до срока» или если «плод сорван вором».

В природе есть такой интересный факт: если любой плод, то же яблоко, сорвать до срока, то он не сможет стать большим, сочным и сладким, он не может долго храниться — он маленький, жесткий, кислый и обречен на быстрое гниение. Невозможно его прирастить к ветке, так же, как и невозможно вернуть утраченную юность. Так же и человек, сорванный до срока, попадает в безвременье — он не может жить полноценной взрослой жизнью, поскольку в среднем до 25 лет у него детская психика, другое отношение к миру, другая система ценностей. С другой стороны, он и не может вернуться в юность — физиологические процессы запущены, и их не остановить. Из-за этого ускоряется старение, процесс износа организма в период с момента потери девственности до 25 лет идет примерно втрое быстрее. Об этом стоит подумать.

Идем дальше. Половой акт — это обмен жидкостями, обмен информацией. Именно по этой причине люди, имеющие эти контакты друг с другом более трех лет, становятся чем-то друг на друга похожи. Народная мудрость гласит: счастливый брак делает супругов похожими друг на друга. Взаимообмен жидкостями, которые несут в себе информацию, имеет огромное положительное значение, так как помогает партнерам узнать и понять друг друга. Но если партнеров несколько, то каждый «наводит» свои «помехи», происходят сбои в работе центральной и периферической нервных систем, в работе различных органов, человек лишает себя душевного покоя.

До этого мы говорили о процессах, которые происходят одинаково и у юношей — молодых людей, и у девушек — молодых женщин. Теперь немного о том, что у них в этом процессе различно. У многих народов мужчина сравнивается с сосудом, камнем, а женщина с водой и это достаточно яркое и близкое к истинному положению дел сравнение. Так же как камню, мужчине тяжелее перестроиться, видоизмениться, но если он «испачкается», его проще очистить. Воде — женщине легче измениться под новые условия, требования, но в случае, если «запачкается», то ее очистить очень и очень трудно. То же происходит и с информацией о партнерах. У мужчин организм «забывает» эту информацию уже через 18 месяцев, тогда как женский организм несет ее в себе многие годы. Именно поэтому у всех народов такое трепетное отношение к девичьей чистоте.

В наше время идет массированная атака и на девушек, и на юношей. Нас уверяют, что девственность не нужна, что «свободный секс — это здорово», что, не попробовав, ты будешь не интересен своему партнеру и т.д. и т.п. Но пропагандирует это тот, кто не желает видеть вас здоровыми и счастливыми, кто видит в вас только потребителей. Придет пора, и вы расстанетесь со своей девственностью. Но в ваших интересах, чтобы это произошло вовремя и красиво. В этом я согласна с героиней фильма «Как стать принцессой»: «Очень важно, чтобы при поцелуе «ножка взлетала», а после первой ночи «чувствовал себя на облаках»». Пусть обладание девственностью и своевременная ее потеря (в среднем после 25 лет) принесет вам радость и ощущение счастья.

Об авторе: Лосева Ирина Витальевна

Джерело|Стаття

Самое главное в жизни – это любовь. Об этом говорят нам и опыт, и Священное Писание. В той мере, в какой в жизни человека есть любовь, в той мере он осуществляет свое призвание человеческое.

Елена Сысоева - ДевственностьЛюбовь объединяет людей. Когда между мужчиной и женщиной рушатся последние преграды и они становятся единым целым – и духовно, и душевно, и телесно, это необыкновенно прекрасно. Когда мы венчаем пару, мы приводим слова из Священного Писания: «И будут два в плоть едину». Великая тайна совершается, когда было два человека, а стал один человек. В любви происходит нечто удивительное, подобное тому, что мы видим в Святой Троице. Там Трое, но в одном. Так же в любви – двое, но становятся единым целым. При этом они не растворяются друг в друге, каждый сохраняет свою неповторимую личность, но при этом всё моё становится твоим, всё твоё – моим. Так же как в Троице. Мы не можем понять, как это: всё, что есть у Отца, есть у Сына и у Духа Святого; так и единение в настоящей любви является тайной. Если супруги любят Бога, то получается тоже триада – любовь между супругами и любовь между каждым супругом и Богом.

Но прекрасно единение между людьми только в том случае, если оно чисто. Если в этом присутствует какая-то нечистота, это обращается в свою противоположность. Которую мы называем такими словами как разврат, похоть, блуд. При этом единение на телесном, самом низшем, уровне есть, а душевного и духовного единства между людьми нет.

Поэтому, благословляя единение мужчины и женщины во единое целое, мы говорим о той ответственности, которая налагается при этом на людей. Отныне, если мы соединились в единое целое, моя жизнь – это твоя жизнь, твоя жизнь – это моя жизнь.

Вот сегодня я венчал пару. Понятно, что сегодня их девственность будет утрачена, и мы радуемся и благословляем их. Главное – как она будет утрачена. Надо хранить девственность до того момента как вы вместе с другим человеком возьмете в таинстве брака ответственность друг за друга и дадите друг другу обещание быть вместе, пока смерть не разлучит вас.

Если этого нет, если цель единения – только получение определенных ощущений, это ужасно, это калечит человека. Потому что люди, которые соединились в единое целое, а потом расстались – они на каком-то уровне уже не расстанутся. Каждый отпечатлел в другом что-то такое, что уже никогда не сотрётся. И моя мимолетная встреча с каким-то другим человеком и плотское соединение с ним не пройдет бесследно. Мы оба будем носить в себе отпечаток того, что произошло.

Если мы утратим девственность раньше, в нашу жизнь войдет некий опыт, который будет мешать тому, что будет нам в отношениях с будущим супругом. Будет мешать мне, будет мешать ему. Я не хочу сказать, что если люди соединились в браке, не будучи девственниками, то между ними уже невозможна настоящая любовь. Возможна. Такое бывает, когда у людей был кто-то в прошлом, но между ними есть подлинная, глубокая любовь, они верны друг другу. Тем не менее, они всегда осознают, что есть некое пятно на отношениях, что лучше бы не было того опыта.

Есть много хороших людей, которые не стремятся развратничать, но считают, что простой их симпатии достаточно для того, чтобы принадлежать друг другу во всей полноте. До тех пор, пока им будет доставлять это удовольствие, а потом с такой же легкостью расстаться. Но они не знают, что когда они расстанутся, то расстанутся они уже несколько другими, чем были до этого. И невозможно будет потом вырвать из своей души, из своего сознания и подсознания тот отпечаток, который будет потом отравлять всю дальнейшую жизнь.

Писатель Лев Толстой, когда женился, решил рассказать своей супруге, Софье Андреевне, обо всех связях, которые у него были. И он писал потом, какую страшную рану ей этим нанес, как она рыдала весь вечер. И наверно, ничего не могла она с собой поделать, потому что не может человек воспринимать это как что-то, что не касается его теснейшим образом.

Об авторе: Протоиерей Игорь Гагарин

Джерело|Стаття

Мне кажется, девственность необходимо хранить для того, чтобы испытать подлинное счастье в браке. По опыту очень многих людей, с которыми я знаком, и своему собственному, видно, что чем более мы уступаем моде, отказываясь от наших представлений о том, что хорошо, а что плохо, тем меньше мы способны испытать глубокое, настоящее чувство. И наоборот.

Очень многие люди сейчас стыдятся своего правильного, романтического отношения к любви и к жизни вообще. Я, честно говоря, не верю в то, что большинство людей, которые сегодня пытаются одеть на себя маску цинизма, не хотели бы нормальных, искренних, чистых отношений. Но они сами себя обкрадывают. Лишают себя возможности говорить о своей любви открыто и обещать себя любимому человеку на всю жизнь.

Зачем хранить девственность? - Константин ШапкинМногие считают, что нужно обязательно начать жить вместе до брака. Но я знаю семьи, которые складывались совершенно другим образом. Если человек, первое, готов решать для себя вопрос отношений с любимым человеком по-настоящему, раз и на всю жизнь, как, собственно это подсказывает сердце человеческое. И если, второе, человек готовится к этим отношениям серьезно и бережет себя во всех смыслах этого слова.

Целомудрие, девственность – это не сугубо физиологическое понятие, это, в первую очередь, состояние сердца, которое ведет и к определенному состоянию физическому. Если один человек следит за собой, каждый день принимает душ и чистит зубы, другой человек этого не делает, то это его не красит. Так и здесь. Идя на короткую встречу с другим человеком, мы стараемся хорошо выглядеть и пахнуть. Не стоит ли позаботиться о том, чтобы была чиста и «хорошо пахла» наша душа, когда мы вступаем в отношения, которые должны продлиться всю жизнь?

Понятие девства и целомудрия относится и к мужчине, и к женщине, хотя мужской шовинизм, безусловно, в этом вопросе существует. Если ты хочешь разделить счастье с другим человеком, если ты хочешь, чтобы это счастье было полным, то приди к этим отношениям чистым, потому что иначе полноты уже не будет, что-то будет испорчено.

Бывают и ситуации, когда люди вступают в эти отношения до брака, потом их отношения перерастают в нормальную семью. Некоторые пытаются делать из этого выводы, что это является нормальным путем. Я считаю, что в этом случае просто это Бог помог, так как именно эти люди, может, иначе не могли прийти к супружеству.

На мой взгляд, очень многие юноши и девушки, в принципе, очень хотели бы, чтобы у них сложилась настоящая хорошая семья, но они видят опыт своих родителей. Очень многие семьи у нас разведены, по два-три раза вступали в брак, множество матерей-одиночек. Искалеченная жизнь родителей пугает детей, и они ищут способ не повторить этот печальный опыт. Для этого они изобрели схему. Схема заключается в том, что мы попробуем, а вот если у нас всё получится, если окажется, что мы действительно друг друга любим, что мы друг другу подходим, тогда мы заживём, тогда уже мы пойдем в ЗАГС или даже обвенчаемся, и дальше будем жить долго и счастливо, и умрем в один день.

Изъян этой схемы заключается в том, что когда люди начинают вместе жить, то их отношения требуют доверия взаимного даже больше, чем отношения мамы и папы со своими маленькими детьми. Понятно, насколько близко, и физически, и морально соприкасаются родители со своими детьми, за которыми приходится ухаживать, мыть их, следить за каждым вздохом и криком. А отношения в браке ещё более серьезны, во всех смыслах, хотя бы потому, что в этих отношениях рождаются дети. У Андрея Миронова песенка была, со словами: «ни за что на свете, могут родиться дети». Это же, это на самом деле, серьезнейший момент, из-за этого происходит масса жутких трагедий.

Поэтому, с моей точки зрения, если вы отдали себя другому человеку (независимо от того, мужчина это или женщина, потому что в любви оба жертвуют собой, оба отдают себя другому, это взаимный акт), считая, что вы сейчас только пробуете, а жизнь настоящая начнется позднее, вы глубоко ошибаетесь. Это уже брак, вы уже стали фактически мужем и женой. И самое неприятное, что вы этого не захотели друг другу сказать, вы испугались друг друга с самого начала. Вы заранее подозреваете себя и своего любимого человека в том, что вы неспособны прожить вместе жизнь. Вы стали мужем и женой при том, что вы еще совершенно к этому не готовы и не осознали того, что сделали.

Надо понять, что любовь – это слишком важно, чтобы относиться к этому прагматически, и настраиваться надо на то, что эти отношения никогда не бывают простыми. Но, если ты дашь себе труд по-настоящему устроить эти отношения, если ты будешь серьезно к этому относиться, то тогда будет счастье. Если ты не будешь себе отдавать отчет в том, что происходит, то, может быть, и будут бурные чувства, но в конечном счете эти чувства уйдут, и останется пустота. Это и страшно.

В ранней юности, в момент первой влюбленности, людей захлестывают чувства, и им кажется, что в этой эмоциональной буре и заключается счастье. Это не так. Настоящее счастье наступает как итог этих переживаний, верности, совместного преодоления, совместного труда любви. Такая любовь значительно глубже, прочнее, она намного больше значит, чем вот эта буря эмоций. Любовь – это еще и труд, это ответственность друг за друга, это попытка меняться вместе с твоим любимым человеком в лучшую сторону, это взаимное постоянное открытие, узнавание друг друга.

Самое страшное, что большинство людей, которые вступают вот в эти легкие отношения, не переживают даже первого кризиса в отношениях. А кризисы в отношениях не только неизбежны, но необходимы. Если например, у меня не получается что-то с моими детьми, я ищу способ эту ситуацию разрешить, и в конечном итоге оказывается, что мы с детьми любим друг друга ещё больше, чем я думал. Преодоление сложной ситуации, разгадка этого воспитательного ребуса приводит к еще большей полноте жизни, к еще большему счастью. К сознанию того, что ты понял своего родного, любимого человека еще лучше. И вот перед этим люди пасуют, и этого они хотят избежать в жизни.

Есть представление о том, что эти свободные отношения – возможность больше узнать о жизни и о людях. Ерунда! Если вы хотите больше узнать о людях, проживите с одним человеком жизнь, тогда вы узнаете!

Помню, один литератор-любитель принес мне свои рассказы. Полу-автобиографическая такая проза. По рассказам видно было, что у него было много подруг. И когда я читал, меня поразило, что автор воспринимал своих подруг совершенно одинаково, он не успевал узнать индивидуальность каждой. Он проходил только первую часть пути, и все эти женщины остались закрыты для него, и все они у него на одно лицо.

Я тогда задумался, что это не путь узнавания людей, потому что путь этот продолжается до первого препятствия. А преодоление препятствия заставляет человека стать глубже, оно нужно для развития человека. Как и любое преодоление: если ты преодолеваешь себя в спорте, то ты через некоторое время плывешь, или прыгаешь, гораздо лучше, и еще возникает чувство уверенности, что ты можешь что-то сделать. Если ты преодолеваешь себя и учишься читать книги, то через некоторое время ты открываешь целый мир; если ты изучаешь язык, через какое-то время ты начинаешь слышать, о чем говорят люди, которых раньше ты не понимал. То же самое происходит с любовью, и это поразительное обретение.

Большинство людей, если они мыслят стандартно, шаблонно, теряет эту возможность и разменивает ее на кратковременное физиологическое удовольствие. Хотя многие и его не испытывают, а лишь стараются перед своими сверстниками показать, что им вроде такая жизнь нравится. Принимая такие важные решения в своей жизни, думайте не только о том, чего вам хочется в данную минуту, но и о том, ради чего вы будете жить всю свою жизнь.

Об авторе: Владимир Александрович Гурболиков

Джерело|Стаття

– Зачем сохранять девственность до брака?Разве ненужно предварительно пожить вместе, узнать друг друга поближе, выяснить, подходим мы друг другу или нет?

– Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.

Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое, великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

– Но если люди настроены серьезно, какая разница – «до» или «после»?

– Да, сейчас многие говорят: «какая разница». Но потом, когда люди вступают в семейные отношения, это на фоне каких-то неприятностей, сопутствующих обычно семейной жизни, оставшись где-то в памяти, начинает работать. Набирает обороты злопамятности. А где тонко, там и рвется...

– Но девственность порой становится причиной комплекса неполноценности.

– Да, я встречала девушек, которые до 30 лет берегли себя, и они в определенный момент сталкивались с какой-то частью своего «я», которое начинало напирать на них различного рода доводами: «А зачем тебе?», «Может, тебе родить?», «Может быть, ты не найдешь никого никогда!». Но я знаю и женщину, которая до 40 лет выносила как знамя эту свою девственную юность и нашла человека!

–И он оценил?

–Оценил, конечно! Просто не нужно ловиться на эти шпильки извне – «а вдруг», «а если».

– Какую степень физической близости можно себе позволять до брака? Как научиться духовной близости?

– Самое главное – намерения благие. Значит мысль о том, чтобы не превратить благие намерения в дурные действия будет являться сдерживающим фактором. Есть такое понятие: границы доступа, очертить эти рубежи, стараясь держаться в рамках приличия. Помните, была такая игра: водящий с завязанными глазами должен был найти спрятанную вещь, чем ближе подходил к ней, тем громче слышал подсказки: холодно, тепло, горячо. Касания между влюбленными – тепло, но поцелуи могут разгорячить, разжечь огонь страсти. Тут-то и помогут расставленные в сознании флажки, определяющие норму контакта.

«Мы любим друг друга, зачем нам границы?» – говорят обычно молодые люди. И окунаются с головой в океан любви. Но, простите, где осторожность? Нормальный человек подумает, прежде чем ринуться в эту стихию и не будет заплывать за «буйки». Границы выполняют функцию защиты. От кого и от чего защищаться? От себя. От своей несдержанности, в конце концов, от зла. Ведь, если намерения благие, а целомудрие в добрачных отношениях – благо, то целесообразнее сделать выбор в пользу добра для себя и следовать этому принципу.

Постарайтесь не расплескать своих чувств до момента, когда для вас откроется возможность заслуженного Вами глубокого познания друг друга в браке.

Мне кажется, эта притча и об этом: «Некий купец отправил своего сына к самому главному мудрецу за секретом счастья. Сорок дней юноша шел по пустыне, пока не увидел на вершине горы великолепный замок. Там и жил мудрец. Против ожиданий, замок вовсе не походил на уединенную обитель праведника, был полон народа, а посреди зала был накрыт стол, уставленный роскошными яствами.

Мудрец не спеша обходил гостей, и юноше пришлось 2 часа дожидаться очереди. Наконец, мудрец выслушал и сказал, что у него нет времени, пусть юноша пока бродит по замку и вернется через 2 часа. – «И вот какая еще у меня просьба; – сказал он, протягивая юноше чайную ложку с двумя каплями масла. Возьми с собой эту ложечку и, когда будешь ходить по замку, залам, лестницам, коридорам, смотри, не разлей масла.

Юноша, не сводя глаз с ложечки, стал подниматься и спускаться по дворовым лестницам, а через 2 часа предстал перед мудрецом. – «Ну, спросил он, понравились ли тебе персидские ковры в зале? Деревья и цветы в саду, старинные фолианты в библиотеке?»

Пристыженный юноша признался, что ничего не видел, ибо все внимание его было приковано к каплям масла. – «Ступай назад и осмотри все чудеса в моем доме». С ложечкой в руках юноша опять двинулся по залам, коридорам, лестницам… На этот раз он осмотрел сады, горы и цветы, картины и статуи… Вернувшись он перечислил все виденное.

– «А где твои капли масла?»

Тут юноша увидел, что ложечка пуста.

– «Вот это единственный совет», сказал мудрец: «секрет счастья в том, чтобы увидеть все, чем чуден мир, и никогда не забывать о двух каплях в своей ложечке».

– А что делать тем, кто утратил свою невинность и пришел к пониманию настоящей любви уже постфактум? Есть ли у них шанс построить гармоничные счастливые отношения, несмотря на ошибки?

– То, что мужчина или женщина вот так – путаясь, ошибаясь, – прожили какой-то отрезок своей жизни, еще не говорит о том, что они уже никуда не годятся. Прийти к пониманию – это уже много. Следующий шаг – изменение себя. И вот когда человек начинает это делать, меняется его жизнь!

Поскольку мой профессиональный опыт имеет богатый набор историй, расскажу, я встречала много людей, которые, ошибаясь, но потом, всё осознав, даже к пятидесяти годам находили друг друга, венчались и жили уже настоящей семейной жизнью, в настоящей любви.

Поэтому нужно готовиться, ждать и искать. Задуматься, почему не получается, что за причины. Их может быть очень много! И в проблемы в собственной семье, и недостаточное знание мужской (женской) психологии, и потребительское отношение к другим, и инфантильность, и неумение отдавать и заботиться…

Об авторе: Ирина Анатольевна Рахимова

Джерело|Стаття

Целомудрие – характеристика не только телесного состояния, это характеристика человеческой души. Целомудрие – стремление к чистоте и цельности жизни.

В момент потери чистоты с человеком невидимо происходят ужасные вещи. Человек теряет направленность, возможность концентрироваться на чем-то, возможность себя посвящать одному человеку. Возникает разбросанность, расколотость, ущербность. Сознание и душа привыкают раздваиваться.

Сохранение чистоты, целомудрия души и тела до брака так важно потому, что брак – это избранничество, посвящение всего себя, души и тела, одному человеку. «Я буду служить его счастью, его благополучию, его здоровью». Когда молодой человек или девушка приходит к моменту создания семьи уже потеряв целомудрие, в браке не происходит этого таинства посвящения, чуда избранничества.

Если человек способен, грубо говоря, лечь с кем-то в постель, не питая к нему глубоких чувств, а просто ради сексуальных наслаждений, это предательство самого себя, это попрание своей нравственной чистоты. В этот момент человек приобретает негативный опыт распоряжения своим телом, когда оно становится средством совершения греха. Но тело – это не просто какой-то мешок, в который вмещается человеческая душа. По определению апостола Павла, тело есть «храм Святого Духа». Если храм осквернён, это трагедия, надо заново его освящать, надо читать особые молитвы на изгнание нечистоты. Осквернение человеческого тела тоже просто так не проходит, необходимо принести покаяние, чтобы в сознании человека зажила эта рана. Поэтому и существует церковная исповедь до брака. Прежде чем люди вступят в церковный брак, приносится исповедь за всю предыдущую жизнь. И если были добрачные связи, нецеломудренное поведение, будущие супруги должны в этом раскаяться, чтобы Господь простил им, и они начали совместную жизнь с чистого листа.

Добрачные отношения приводят к тому, что у девушки повреждается или разрушается потенциал родовой функции. То есть в её детородных органах остается некая отметина, которая не позволяет ей в будущем рожать здоровых детей. Даже когда она нашла своего избранника, полюбила, вышла замуж и хочет от него детей, её добрачный опыт является преградой для рождения потомства. Сейчас много молодых супружеских бездетных, которые хотят детей, но не могут родить, по этой причине.

Следствием добрачных связей часто бывают аборты. Убийства детей в утробе матери приводят к тому, что родовая функция матери оскудевает. Родившийся ребёнок получается ослабленным, болезненным, с неустойчивой психикой, с невротическими проявлениями. Очень часто мы видим, что если ребёнок ведет себя неуправляемо, расторможенный или, наоборот, подавленный, страдающий аутизмом, как правило, за этим стоят ранее сделанные аборты.

Поэтому к девственности надо относиться очень серьёзно. В традициях Церкви всегда воспевалась девственная чистота Богородицы, которая девушкам – высший образец. Высшая добродетель, надёжная основа будущей семейной жизни.

Об авторе: Мошкова Ирина Николаевна

Джерело|Стаття