Миф №1. О родителях-оборотнях.
Каждый ребёнок знает, что у него родители – оборотни. Когда светло и ты тащишь на себе из магазина сумку с копчёной колбасой и двадцатью килограммами картошки, то мама порхает вокруг тебя, как добрая фея, или, по крайней мере, как добрая мама: «Ну, доченька, дай я понесу хотя бы этот коробок спичек!» А добрый фей папа покупает тебе на день рождения зелёную шубу из шкуры неизвестного науке зверя. Но стоит только часам пробить полночь, они начинают звонить на мобилу и мерзкими голосами вопить: «Где ты шляешься?» А так как ты дома появляешься всё реже, голос у них так и остаётся мерзким навсегда. Это не родители, а настоящие злыдни, готовые съесть своего ребёнка без соли, кетчупа и горчицы. Мамы и папы феи выскакивают из них всё реже. И почему они такие оборотни?
Почему: Прежде всего, ты должна понять, что они не оборотни, а инопланетяне. У них совсем иначе устроены нервная система, зрение, голосовые связки и особенно память. Родители – существа очень нервные, любое дуновение (даже если это будет горячая струя твоего фена, которая сушит твои волосы в час ночи) выводит их из равновесия. И зрение у них работает иначе: ты перед собой видишь умного и красивого мальчика, а они – забулдыгу и сексуального маньяка. И слышат они по-другому. Ты им почти тихо говоришь: «Что за фигня?» А они начинают своим криком рушить стены. И когда ты скромно интересуешься: «Неужели вы никогда не забывали вымыть за собой посуду?» - они отвечают хором: «Да мы и чистую три раза в день перемывали!» Иными словами, подружка, родители не помнят себя молодыми. И взывать их к памяти, к их былой бесшабашности бесполезно. Они всегда должны демонстрировать в своём лице идеальный пример для своего чада. Раз в свою жизнь они благополучно устроили, то и твою устроят. Без твоего участия даже. Смех, да и только. Потому что ты никогда не хотела бы жить, как они.
Антимиф: Над инопланетянами стыдно смеяться, потому что лет через пятнадцать и с тобой произойдут всякие мутации: ты полюбишь с ними пить чай на кухне и полоть грядки на огороде – да, да, да! Самое главное, чтобы ты при этом не забывала, как когда-то ты ненавидела эти грядки. И чтобы не стать мутантом-инопланетянином для собственных чад, советуем тебе сделать вылазку в стан врага. Главный вражеский стан находится, конечно, у родителей в голове. Там у них есть такая специальная матрица, где записано, как в Книге судеб, что тебе должно делать, а что не должно ни при каких обстоятельствах. Родительская матрица состоит из мифов, которые вбили им в голову не очень удачливые родители. Их матрица состоит из опасений, заблуждений и чувства ответственности. Коктейль не из приятных, согласись. Ознакомившись с его ингредиентами поближе, ты, возможно, научишься обманывать матрицу и выскальзывать на свободу без ущерба для родительского и собственного здоровья.
Миф №2. О хаосе в лифчиках и мыслях. Беспорядок в твоей комнате вызывает сбой родительской матрицы. И бесполезно убеждать маму, что это – тоже порядок. Только творческий. Для мамы порядок означает, что все вещи лежат в соответствии с традициями, которые сложились много веков назад. Пример: если в XVI веке твоя прапрабабушка прятала своё нижнее бельё в шкафчик, чтобы его в качестве сувениров не разворовали себе на шарфы благородные рыцари, так и ты должна стыдиться, если твой молодой человек увидит на стуле кружевной лифчик. «Что он только подумает?» - говорит мама с трагическим голосом, а тебе остаётся только догадываться, что она имеет в виду: подумает ли он о том, как лифчик на тебе сидит, или о том, что у него трудная застёжка?
Почему: Твоя мама на этот вопрос ответила бы примерно так: «Порядок в комнате означает порядок в мыслях, и, наоборот, хаос в комнате означает хаос в голове. Человек, который не может отвечать за свою бельевую полочку, потом не сможет отвечать за свою жизнь. Особенно девочка. А долг родителей – воспитать человека, который умеет благодаря правильным мыслям жить правильной жизнью. Аминь».
Антимиф: Английские учёные доказали – уровень успешности человека обратно пропорционален его любви к порядку: чем заботливее человек складывает носочки и платочки, тем меньших высот в обществе он достигает. Они же подсчитали, что 70% девушек, никогда не складывающих на место свои лифчики и колготки, становятся менеджерами среднего (как минимум) звена или удачно выходят замуж. Это ты с умным видом расскажешь маме. Ей вовсе не обязательно знать, что такого открытия никто никогда не делал, правда? Маме так будет спокойнее, а тебе просто надо знать, что за последствия тех мыслей (и действий), которые вызовет у молодого человека лежащий на стуле лифчик, ты вполне сможешь ответить сама. Но чтобы избежать скандалов, проще отказаться от лифчиков на стуле. А потом отказаться от тысячи финтифлюшек, которые засоряют комнату (и ум). Например, всё раздарить одноклассницам (и однокурсницам): если не прослывёшь умной и собранной (в родном доме), то хотя бы доброй (в храме науки). Я пробовала, и теперь у меня в комнате японский порядок – только матрас на полу.
Миф № 3: О любви и печенье курабье. К тебе пришёл молодой человек. Потом ты ушла с ним. На ночь. На две ночи. На три ночи. На год. На триста шестьдесят шестое утро ты вернёшься домой счастливая, усталая, без курабье. Тебя встретит мама (ещё папа, младшая сестра и спаниель Гоша) – и вы поссоритесь. Тебя будут допрашивать с пристрастием, почему год назад вы – это ты и ЭТО, в джинсах, которые сползали до колен, - пошли в булочную за курабье. А ты возвратилась (причём, заметьте, одна!) только через триста шестьдесят пять суток и одну ночь (причём, заметьте, без курабье!). После радостной семейной встречи, естественно, возникает желание снова уйти в какую-нибудь экспедицию. Только теперь на всю жизнь. Почему родители не могут понять, что ты уже взрослый человек, даже с физиологической точки зрения? Почему мама не возмущается, что у тебя идут месячные, но приходит в бешенство, если ты осталась ночевать у парня?
Почему: Вряд ли они всерьёз думают о внуках – они искренне верят, что раз они подключили тебя к Интернету, то там ты и просветишься о методах антиразмножения. Они просто в ужасе, что ты уходишь от них. Твои первые слова были «мама» и «папа». Потом ты стала болтать без остановки, и первые слова были отодвинуты более интересными именами и вещами. Ты учишься ходить и, ещё не понимая, что делаешь, при каждом удобном случае норовишь удрать от предков. А повзрослев, ты и вовсе избегаешь их, потому что ищешь себя (в каждом симпатичном парне). И как только у тебя появляется настоящий возлюбленный, начинаются скандалы. Твои родители любуются тем, что парни сворачивают голову, чтобы посмотреть на твои ножки, но в глубине души уверены, что эта прелесть должна принадлежать только им.
Антимиф: Даже если ты ругаешься с родителями каждые пятнадцать минут, ты ужасно хочешь, чтобы они приняли твою любовь, обласкали твоего любимого парня. Каждый человек хочет, чтобы любимые им люди тоже друг друга полюбили. Поэтому печенье курабье всё же стоит донести до родительского дома, хотя бы в первый день знакомства. Пусть гормоны, а заодно родители на некоторое время успокоятся. После третьего литра чая и третьего килограмма курабье родители перестанут видеть в твоём мальчике сексуального маньяка. Оказывается, он вычисляет квадратные корни из пятизначных чисел и обожает Шекспира. Возможно, когда они узнают, что его папа защитил докторскую, а мама – космонавт, то разрешат в следующий раз поесть печенье курабье у него дома.
Миф №4: О горизонтах. Твои взрослые ближайшие родственники в ответе за духовное и финансовое преуспевание своей дочурке. Поэтому они обязаны проконтролировать твой выбор жизненного пути. Поэтому они упорно ведут тебя в музыкальную школу, когда ты хочешь заниматься танцами. А всё потому, что твоя мама с детства мечтала стать пианисткой. И ты можешь до хрипоты доказывать, что у тебя сч танцами получается лучше, тебе никто всё равно не поверит, так как в детстве ты была неповоротливым медвежонком. «Почему?» - опять кричишь ты не своим голосом.
Почему: Потому что у родителей есть точное представление о тебе: хорошенькая ли ты дурочка или умная дурнушка, будешь ли ты Моцартом или только Сальери. Они хотят, чтобы ты была их подправленной копией и зря не теряла времени на их ошибки. Они хотят, что бы ты реализовала их несбывшиеся мечты и надежды.
Антимиф: У каждого есть право доставить себе незабываемое удовольствие – сломать себе шею на пути к горизонтам. А что касается медвежонка, то Ди Снайдеру из группы «Твистед Систер» родители пророчили, что они своей гитарой закончит жизнь за забором, и хотели сделать из него примерного клерка. А что хотят родители состряпать из тебя? Конечно, если ты целый день лежишь на диване и соришь на персидский ковёр чипсами, то вряд ли это можно назвать жизненным путём. И в этом случае нужно верить родителям, когда они говорят, что ты сидишь у них на шее. Но если у тебя есть мечта, то пусть родители вежливо отойдут в сторону и наблюдают твой путь к звёздам.
